El juego de los velos

"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta,
sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta."
Sam Keen

Cuando "el juego de los velos" acabó yo ya sabía que entre nosotros todo había terminado. Hacía ya un tiempo en que el último había caído, pero yo me había resistido a reconocerlo.
Cuando él me dijo que yo nunca le había querido quise decirle que eso no era cierto, pero por entonces ya sabía que si lo era, aunque no de la forma que él pensaba.
Se me pasó por la cabeza decirle que él tampoco me había querido, pero supe que él lo entendería como el reproche que no era, y eso era lo último que necesitábamos.
Quise explicarle que cada una de las veces que dije te quiero lo decía de corazón, sólo que se lo decía a la persona que yo amaba, y no a él.
Quise hacerle entender aquello, pero a veces querer no basta.

No sé porqué me vino a la mente aquel nombre: "el juego de los velos".
Cuando le conocí me formé una imagen idealizada de él, supongo que como todo el mundo hace cuando se enamora de alguien. Enfocamos en esa persona todos nuestros anhelos, deseando que sea esa parte que sentimos nos falta, aquello a lo que alguien quiso llamar nuestra alma gemela, media naranja o cualquiera de los muchos calificativos que se le ha dado.
Luego, poco a poco vamos descubriendo cosas que rompen esa imagen, y uno a uno esos velos que nos ciegan van cayendo.
Si tienes suerte descubres que lo que hay al otro lado no es lo que tu creías, pero sí lo que necesitabas y lo que amas.
Si no la tienes, ves cómo el último velo cae y tienes que decidir entre vivir una mentira o ser lo suficientemente valiente para comenzar a jugar desde el principio.

Hoy vuelvo a jugar a ese juego, de momento sé que a quien amo es al amor, y no a él, pero ¿quien sabe? quizás cuando todos los velos caigan descubra que a quien amo es a él, y que el amor es sólo mi fiel amante.

Ni inocentes, ni culpables

"Un hombre y una mujer verdaderamente enamorados
es el único espectáculo de este mundo digno de ofrecer a los dioses."
Johann Wolfgang von Goethe

ÉL
Hace un mes conocí a la mujer de mi vida. Hace tiempo que había dejado de creer que esa clase de amor existiera. La madurez es un gran antídoto contra ese tipo de cosas. Y sin embargo, en cuanto la vi supe que era ella. Me gustaría ser capaz de explicarlo pero no sé como hacerlo. Me fui a Lisboa con una vida estructurada y feliz, o al menos eso creía. Quizás ahora diría que era simplemente satisfactoria.
Lo gracioso es que ELLA es de aquí, de esta misma ciudad. Una ciudad lo suficientemente pequeña como para que nos hubiéramos cruzado en algún momento y sin embargo el caprichoso destino quiso que fuera allí donde nos conociéramos.
Debería ser completamente feliz, sin embargo no es así...

ELLA
Hace un mes le conocí. No sé qué me impulsó a cambiar mi viaje a París por otro a Lisboa. Supe que era él en cuanto le vi. Y eso es algo sólo aquellos que lo han vivido lo entienden, para el resto son sólo fantasías de enamorados o sueños de adolescentes, aunque ya no lo seamos. Siempre creí en la veracidad del dicho: "Ten cuidado con lo que deseas, no vaya a hacerse realidad". Y aquí estoy, con mi deseo de conocerle cumplido, sabiendo que no puede ser... al menos no ahora, no así.

Ella
Algo no va bien, lo sé. Desde que volvió de Lisboa las cosas no son como antes. Le persigue un áurea de melancolía que sé le está destrozando... y que me destroza a mi. Le he sorprendido mirándome con tristeza. Cuando le pregunto qué le ocurre responde con un escueto: "Nada ¿por?"

ÉL
Siempre supe que ella no era la mujer de mi vida, pero también sabía que sentía algo por ella. Hemos pasado muchos años juntos, hemos compartido muchas cosas, se ha convertido en mi mejor amiga... La quiero, pero ahora sé que no la amo. Puede ser sutil, pero la diferencia es muy grande. A ELLA la amo, hasta que no la conocí no supe lo que era amar. Y hablo de amor, no de pasión.
Sé que no puedo continuar así, pero me aterra hacerle daño... casi tanto como me aterra que ELLA se aleje y la pierda.

ELLA
La culpa me corroe por dentro. Odio ser la responsable de la posible ruptura de una relación, casi tanto como temo que ÉL decida seguir con ella. Ojalá ÉL me hubiera esperado, pero claro ¿cómo podía saber que yo llegaría? Ella parece maja, y le hizo feliz todos estos años... ¿qué derecho tengo yo a venir y destrozarle la vida?

Ella
Sé que hay alguien más... Y no logro entender cómo ha sucedido. Eramos felices, de eso no tengo ninguna duda... ¿Qué pudo pasar en Lisboa? ¿Qué pudo ser tan fuerte como para romper 9 años de relación?

Y en la radio Sabina canta aquello de: "Ni inocentes, ni culpables, corazones que desbroza el temporal, carnes de cañón..."

En estos días

"Cuando su mirada se ha cruzado con la mía.
saltó sólo una chispa y prendieron tantos fuegos,
que se fue la luz del día."
Extremoduro

La misma sensación de... de no sé el qué, esa que me invade todos los años por estas fechas, como si una parte de mi me gritara que es ahora o nunca. Y al final es siempre nunca.
Siempre pensé que de ser sería en estas fechas, pero cada vez que se reparten las cartas o tú o yo tenemos jugada y nunca es del mismo palo.
Maldigo por dentro el que pidieras carta tan pronto, sin darme oportunidad a dejarte ver las mías, en estos días en los que todos acabamos con ellas boca arriba y si pierdes no pasa nada.
Maldigo eso que me impide decir claro lo que en estos días te he dicho bien alto. Lo que todos parecen saber menos tú... o quizás lo sabes y prefieres simular no saberlo...
Cuando ayer te pillé mirándome algo se revolvió en mi interior, y es que por mucho que grite que no, en estos días es mucho más difícil convencerme de ello.
E hice con que no me había dado cuenta e intenté apartarme, pero al final siempre acabamos uno junto al otro, rozándonos sin tocarnos.
Y es que siempre pensé que aquí, en estas fechas, todo es posible, todo menos olvidarte.

Renunciar

"La vida cobra sentido cuando se hace de ella
una aspiración a no renunciar a nada."

José Ortega y Gasset

- No te cabrees con él.
- No lo hago, le entiendo, por eso no puedo enfadarme.
- Ya... supongo que ese es el problema ¿no?
- No te entiendo.
- Que le comprendes.
- ¿Y por qué habría de ser eso un problema?
- Sabes lo que siente. Sabes que está dividido entre este mundo y aquel. No estás enfada, estás dolida.
- A veces odio que seas capaz de leer tan claramente en mi... Supongo que tienes razón. Está dividido y si no viene estará eligiendo aquello. No me importa que la elija a ella, lo entiendo, pero no puedo evitar que me duela que no nos elija a nosotros... que YA no nos elija a nosotros...
- ¿A nosotros o a ti?
- A nosotros, para él yo nunca fui una elección.
- Ya sé cual es tu problema.
- No sabía que tuviera un problema.
- No eres capaz de renunciar a nada, y sigues creyendo que tener a alguien a tu lado significaría renunciar a todo esto, a esta parte de ti... quizás por eso te perdiste en sus ojos, porque él ya formaba parte de ello.
- Tú misma te contradices: sí soy capaz de renunciar a algo ¿no crees? A tener a alguien a mi lado.
- Espero que algún día comprendas que no tienes porqué renunciar a nada.
- Dudo que ese día llegue.
- Y yo espero que cuando llegue no sea demasiado tarde.

Eternamente tu amiga

"Te amo para amarte y no para ser amado,
puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz."

George Sand

Que sepas que algo va a ocurrir no lo hace menos doloroso. De hecho puede que para lo único que sirva es para que el golpe no te pille de improviso.
Podría haber luchado por que las cosas fueran diferentes, pero tal vez nunca creí que fuera posible.
Quizás me he acostumbrado tanto a anteponer la amistad a cualquier otra cosa que al final ni yo misma me puedo considerar como algo más, y si yo no lo hago ¿cómo habrían de hacerlo los demás?
La sonrisa en la cara, escuchando y tratando de ayudar, mientras el corazón oprimido gime en silencio, dividido. Y sientes el sabor agridulce en la boca, agrio por los besos no dados, dulce por la amistad compartida.
Y es que el cuento siempre acaba del mismo modo...

Recuperar el rumbo

"En el fondo son las relaciones con las personas
lo que da valor a la vida."
Guillermo von Humboltdt

A veces nos ensimismamos tanto en nosotros mismos, en nuestros sentimientos, que nos olvidamos de los demás. Y lo que no deja de resultar irónico, llegamos incluso a dejar de percibir aquello por lo que está pasando la persona por la que creemos sentir algo tan especial que nos ha llevado a ese ensimismamiento.

Es como si de repente tu cerebro dejara de funcionar correctamente, hasta que algo o alguien te sacude y te das cuenta de lo que estás haciendo, o más bien dejando de hacer.
Y temes que sea tarde para ponerle remedio, temes que el daño esté hecho y que por mucho que hagas a partir de entonces no puedas compensar el no haber estado a la altura.

Quizás algún día aprenderé a no perder el rumbo... de momento me conformaré con recuperarlo y buscar la forma de compensar lo que hice y dejé de hacer.

Demasiado real

"Para ver claro, basta con cambiar la dirección de la mirada."
Antoine de Saint-Exupery

Hoy, al despertar, la tristeza me miraba fijamente a los ojos. Quizás este día lluvioso y la noche que lo precedió le dio la valentía para hacerlo después de tanto tiempo.
Ayer un buen amigo me abrazó. Él es una de las pocas personas que lo hacen. Hacía tiempo que no recibía un abrazo suyo, puede que por las estúpidas normas no escritas que ven mal ciertas cosas. Fue reconfortante, aunque quizás lo hubiera sido más aún si unos instantes antes no hubiese estado perdida en los ojos de otra persona, si por un momento no hubiera deseado que fuera esa otra persona la que me lo daba.
Siempre me he dicho que si dices las cosas en voz alta, si las compartes, se hacen más reales.
Quizás nunca debí haberlo hecho, quizás si siguiera todo enterrado no sería tan real, y hoy no sentiría los arañazos de la tristeza en mi corazón... aunque bien pensado quizás simplemente no sentiría...

Preguntas y respuestas

"No sé que pasará ahora, no sé lo que voy a ser ni lo que voy a aprender,
pero lo que sí sé es esto: la vida, toda la vida,
consiste en hacer preguntas, no en conocer respuestas;
querer ver lo que hay al otro lado de la colina es lo que nos hace seguir avanzando,
haciendo preguntas, queriendo comprender.
Incluso cuando sabemos que nunca encontraremos las respuestas
hay que seguir haciendo preguntas."

Taken (Abducidos)

Siempre digo que si no quieres conocer la respuesta, no hagas la pregunta. Pero a pesar de ello acabo haciéndolas, quizás porque el fondo prefiero enfrentarme a la verdad.
Anoche hice una pregunta y él me dio una respuesta, a la pregunta que yo había formulado y a la que realmente tenía en mi cabeza.
Me siento como el protagonista de aquel anuncio "que apostaba al rojo y salía negro, invertía en diamantes y subía el oro", y mientras mi corazón sufre la resaca que viene después de enterrar una esperanza, mi cerebro no puede evitar preguntarse si, a pesar de todo, no decirle nunca algo tan estúpido como "te quiero" se convertirá en una de esas cosas que se lamentan toda la vida.

¿Es el amor realmente tan complicado?

"El amor es el único juego que pierdes,
simplemente por rehusarte a jugarlo."
Johann Wolfgang von Goethe

Nunca he acabado de entender la actitud del ser humano ante sus sentimientos por otra persona. Me pregunto si siempre fue así o es el resultado de una ¿evolución? O quizás es simplemente uno de los lastres de hacerte adulto.

Parece que necesitemos una confirmación de los sentimientos de la otra persona para manifestar los nuestros, como si sentir algo por alguien y no ser correspondido fuera algo vergonzoso.

¿Cuántas veces ese temor habrá puesto barreras?¿Cuántas relaciones no se habrán dado porque ambos tenían ese miedo? ¿Merece el miedo a sentirnos "tontos" el riesgo de perder una oportunidad? ¿Es tan malo ese sentimiento? Y lo que es más ¿por qué nos sentimos de ese modo? ¿Acaso el no ser correspondido ensucia el sentimiento?

¿Es el amor realmente tan complicado o simplemente lo complicamos nosotros?

A todos y a todo

"Es propio de hombres de cabezas medianas
embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza."
Antonio Machado

-¡Las diez! ¡Mierda!¡Ya voy tarde!

Pablo iba a llegar de un momento a otro y de nuevo le iba a tocar esperar.
Al pensar en él no pudo menos que sonreír. Después de su última relación había perdido la fe en las relaciones, la esperanza de encontrar a alguien por quien mereciera la pena luchar, con quien mereciera la pena compartir su vida, su tiempo, sus sentimientos.
Y sin embargo él apareció y trastocó todo. Volvía a sonreír y a tener ganas de salir, de hacer cosas nuevas, de enfrentarse a todos y a todo por aquella relación. Él le había devuelto la esperanza...

Sonó el telefonillo.
-¿Sí?
- ¡Hola! ¡Soy yo!
- ¿Y quien es yo?
- ¡Qué triste que después de todo este tiempo no conozcas mi voz! - dijo con tono burlón.
- El caso es que me quiere sonar... - dijo en el mismo tono - Bajo en un segundo, Pablo - acabó respondiendo ya seriamente.
- Venga, date prisa.

Bajó las escaleras a toda velocidad, con la sonrisa tonta en los labios, y los nervios en el estómago.

- Hola...
- Hola, corazón - dijo Pablo mientras tomaba su cara entre las manos y le daba un suave beso, para luego repetir con uno más apasionado.

Escucharon como a su lado pasaba alguien y alcanzaron a oír:
- ¿No tendrán vergüenza? Putos maricones...

- Sí, dispuesto a enfrentarme a todos y a todo por esta relación - pensó mientras era esta vez él quien besaba a Pablo.


Nota: Imagen tomada de Fractal Art Contest 2007

La luz al final del laberinto

"Una experiencia nunca es un fracaso,
pues siempre viene a demostrar algo."

Thomas Alva Edison

Cuando acabamos una relación muchas veces nos golpea el pensamiento de que hemos malgastado el periodo de vida que compartimos con esa persona. Parece como si, de repente, por arte de magia, todos aquellos momentos compartidos que en su día nos hicieron felices, o nos arrancaron lágrimas no valieran nada.
Se nos olvida que es en el camino en el que aprendemos, y que no es su final el que dicta su valor, porque al fin y al cabo éste no es más que una parte de aquel.
Y es que que el laberinto es largo, y hay muchas falsas salidas, pero cada una de ellas te enseña algo sin lo cuál nunca encontrarías la luz al final del laberinto.

La magnitud del dolor

"El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional."
Sidhartha Gautama

Recuerdo que cuando era pequeña murió el hermano de mi mejor amigo. Cuando volvía a casa con mi madre tras el funeral, le vimos con la bici. Entonces escuché a alguien decir con un deje de desprecio:
- Mírale, su hermano recién enterrado y él montando en bici.

Me hubiera gustado decirle que porque alguien no se encierre en casa a llorar eso no significa que quisiera menos a la persona desaparecida, pero por aquel entonces yo acostumbraba a callar.

Hace poco volví a escuchar una crítica del mismo estilo, esta vez no callé.
Puede que no entendamos el comportamiento de una persona tras la muerte de un ser querido, pero no deberíamos criticarlo. Cada persona enfrenta el dolor a su manera, y hay quien ni siquiera sabe cómo enfrentarlo. Quizás sería más útil nuestro apoyo que nuestras críticas.

Que por mucho que digamos o hagamos sólo uno mismo sabe la magnitud de su dolor, y tratar de seguir adelante no significa que hayas olvidado.

Quizás sí sea egoísmo

"El egoísmo no es vivir como uno desea vivir,
es pedir a los demás que vivan como uno quiere vivir."
Oscar Wilde

Recuerdo que una vez una amiga me dijo: "Pasas tanto tiempo sola que vas a coger tantas manías que no vas a encontrar a nadie que sea capaz de aguantarte."
A raíz de las últimas entradas y comentarios de Cabezota sin remedio, corazón enorme, he vuelto a pensar sobre aquello, y me he dado cuenta de que, en cierta manera, mi amiga se equivocaba.
No creo que no sea capaz de encontrar a nadie que aguante mis manías, más bien creo que me estoy acostumbrando tanto a estar en soledad (que no sola) que no siento la necesidad de que nadie las aguante, que no me me siento ni con fuerzas ni con ganas de cambiar nada de mi estilo de vida.
Quizás haya quien opine que eso es egoísmo.

El amor es una enfermedad

"Enamorado y loco, lo uno es lo otro."
Proverbio español.

El amor es una enfermedad. Puede que sea una enfermedad que todos deseamos padecer en un momento u otro de nuestra vida, pero es una enfermedad. El amor hace que perdamos esa capacidad de razonar que nos advierte de que ciertas cosas es mejor no hacerlas.
Si no me hubiera perdido en aquellos ojos azul cielo mi vida hubiera sido distinta, quizás mejor, seguro que mejor. Pero lo cierto es que me perdí en aquellos ojos y desde aquel momento todo fue de mal en peor.
Todo comenzó con unos simples porros, sólo para relajar. Yo, que siempre había estado en contra de todo aquello me resistí, pero en aquellos momentos mi cerebro estaba tan saturado de endorfinas que no supo ganar la batalla.
Y los ojos azules acabaron queriendo experimentar más y yo... yo hacía tiempo que no controlaba nada. Le amaba, o eso creía entonces, supongo que era cierto.
Acabé atrapada en una espiral que no parecía tener fin... No escuché las voces que expresaban en voz alta lo que mi enfermo cerebro susurraba. Me fui apartando de la gente que trataba de hacerme ver.
Las mentiras empezaron a surgir de mi boca con toda naturalidad:
- ¿Cómo puedes ir en manga larga con el calor que hace?
- Es que tengo mal la circulación y siempre estoy helada... - mientras creía sentir cada una de las cicatrices de los picos.

Y había quien se lo creía, porque a veces la gente prefiere fingir que no se da cuenta de las cosas, es más fácil simular que todo va bien que enfrentarse a la cruel realidad.

Cuando los ojos azules se fueron toqué fondo. Mi cerebro se despertó, y descubrí en lo que me había convertido.


Afortunadamente esa enfermedad es tan misteriosa que incluso consiguió que alguien se perdiera en mis turbios ojos castaños...
No sé qué pudo ver en mi. El reflejo del espejo sólo me producía nauseas. Pero el caso es que algo debió de ver, quizás restos de lo que un día había sido, o quizás se perdiera cuando aún mis ojos brillaban y entonces no lo supe ver.
Él me tendió la mano que necesitaba para escalar el pozo en el que estaba.

Sí, el amor es una enfermedad, o quizás no sea el amor sino la pasión desmedida... por suerte a veces las consecuencias de las enfermedades no son tan malas.
Sigo infectada, amo al dueño de esos ojos negros que consiguió devolver el brillo a los mios. La diferencia está en que ahora mi cerebro sí tiene voz y voto. A veces maldigo no poder perderme de aquella forma, maldigo el no ser capaz de darlo todo, porque creo que en este caso la enfermedad no rozaría como entonces lo mortal... pero supongo que aquello, para bien o para mal, sólo ocurre una vez.


NOTA: Pura ficción... pero tan real...

Me dije

"El amor no está en el otro,
está dentro de nosotros mismos; nosotros lo despertamos.
Pero para que despierte necesitamos del otro."
Paulo Coelho

Me dijeron que era mala idea... y mi cerebro les dio la razón.
Sepulté lo que sentía bajo miles de argumentos, y creí que funcionaba.

Cuando intentando consolarle tomé su mano, me dije que lo hacía sólo como amiga.
Cuando escuché las preocupaciones que quiso compartir, me dije que lo hacía sólo como amiga.
Cuando se me escapaba una sonrisa al recibir un mensaje suyo, me dije que era sólo porque era mi amigo.

Pero cuando el argumento que se había convertido en el pilar que sostenía la muralla entre nosotros desapareció, me dije que quizás no lo hice SÓLO por eso...

Huir

"Temer al amor es temer a la vida,
y los que temen a la vida ya están medio muertos".
Bertrand Russell

- Lo estás haciendo otra vez.
- ¿El qué?
- Huir.
- ¿Huir? Yo no estoy huyendo. ¿De qué iba a huir? ¿Por qué iba a huir?
- De él, estás evitándole.
- Yo no le estoy evitando.
- ¿A no? Antes te pasabas media vida con él, le contabas todo, y ahora cuando aparece te pones a hablar con quien sea menos con él.
- Eso no es cierto...

La miró fijamente.
- Lo es, y lo sabes. Lo que no acabo de entender es qué te da miedo... ¿qué es? ¿lo que crees que él siente hacia ti o lo que tú sientes hacia él? ¿Tanto miedo tienes a dejar que alguien entre en tu vida?