Ni princesa ni detective

"Un hombre dedicado a una profesión para la cual no ha nacido,
es una pieza dislocada que sirve de poco y
muchas veces no hace más que sufrir y estorbar."
Balmes

Anoche al irme a acostar descubrí que de mayor no podré ser ni princesa ni detective.

Hace unas semanas perdí mi reloj. Llevaba 14 años con él, y funcionaba perfectamente. Le tenía muchísimo cariño. Di mil vueltas, pero no le encontré.
Hasta que me decidiera a comprar uno nuevo le había sustituido momentáneamente por el viejo reloj de mi hermano. Y entonces, ayer, le encontré, lo cual me llevó a esa conclusión: de mayor no podré ser ni princesa ni detective.

Y diréis: ¿y qué tiene que ver ese entrañable reencuentro con ser princesa o detective?

Lo de detective es más o menos intuitivo: un buen detective habría encontrado el reloj mucho antes.

Lo de princesa es más elaborado. ¿Conocéis el cuento de la princesa y el guisante? Según ese cuento la forma de probar que eres una princesa es ser capaz de detectar un guisante debajo de veinte colchones.

¡A ver si adivináis dónde estaba el reloj!

Pseudosesiones psicológicas

"Aprende a dudar y acabarás dudando de tu propia duda;
de este modo premia Dios al escéptico y al creyente."
Antonio Machado

Últimamente los sábados se han convertido en pseudosesiones psicológicas.
Este sábado tocó: Liarse o no liarse con un amigo.

- Creo que si te gusta un amigo se lo debes decir. Liarse con un amigo tiene sus ventajas.
- Pero si hace unos meses me dijiste rotúndamente lo contrario - respondí.
- Ya, bueno, he cambiado de opinión. Cuando algo me muestra otra forma de ver las cosas soy capaz de cambiar de opinión. Ahora creo que no es una mala idea.
- Ya... vale, y ¿por qué has cambiado de opinión?
- Bueno, si te lías con un amigo ya tienes adelantada la parte de ganarte su amistad. Una amiga se ha liado hace poco con un amigo de toda la vida y le va bien...
- Pero si sale mal puedes perder esa amistad.
- Si la amistad es buena eso no pasa. Superas un periodo de cuarentena y luego las cosas vuelven a ir bien.
- No sé...
- Pero tienes que tener claro que de verdad te gusta ese amigo. Se corre el riesgo de confundir una buena amistad con algo más... yo lo hice y no salió bien.
- Pero ¿seguisteis siendo amigos?
- Sí.

La verdad es que no sé a que ton vino esta conversación que surgió tal cual os la he contado, aunque tengo una ligera idea... creo que ella sospecha mis sentimientos hacia "el Sol".

Tras esta conversación me ha surgido la duda: ¿quiero realmente a "el Sol"?

Al plantearme esta pregunta recordé otra conversación con un amigo. Él me estaba comentando que había escuchado en la radio un programa en el que una tía llamó diciendo que no sabía si había tenido un orgasmo. Yo le respondí que si la tía no lo sabía es que no lo había tenido.
¿Qué cual es la relación? Pues que ¿si quieres a alguien te planteas si le quieres?

Y puestos a dudar... ¿dudaré porque no tengo claros mis sentimientos o porque busco una excusa para no arriesgar su amistad?

Conclusión: vivo en un mar de dudas.

Lavado de cerebro

"Si no puedes cambiar la realidad,
cambia tu percepción de la realidad"

Una amiga ha estado repitiéndome esa frase todo el fin de semana. Ya no sé si ha sido por ese lavado de cerebro al que me ha sometido, o por la energía que irradia por cada uno de los poros de su piel, el caso es que me lo he acabado creyendo.
Ahora sólo tengo que determinar cual de las dos cosas debo hacer: cambiar la realidad o cambiar mi percepción de ella.

Quizás algún día realidad

"La mayor declaración de amor
es la que no se hace;
el hombre que siente mucho,
habla poco."
Platón

"Había salido de fiesta. Era un día normal y corriente, si me apuras uno de esos días en los que sales por salir. Sin expectativa alguna.
Había decidido que aquello era demasiado complicado. Él... él era especial. Se merecía lo mejor. Tenía toda una vida lejos de ella. Ella sólo conseguiría complicársela.

-Y no olvides que tú para él no eres más que una amiga - se dijo.

Así que salió aquella noche con el firme propósito de amarrar esos sentimientos. Por fuertes que fueran...

-Esta vez sí. Le veré, hablaré con él, pero no dejaré que gane el corazón. Hoy mandas tú cerebro mío.

Como siempre, al verle su fuerza de voluntad se evaporó.

- ¿De verdad creíste poder controlar tus sentimientos?

Sintió ese hormiguillo en el estómago, esa debilidad en los brazos, ese latir acelerado. Sus ojos brillaron. Sus labios dibujaron una sonrisa.

Cuando se alejaba no podía evitar buscarle con la mirada.

Cuando estaba a su lado no podía evitar sentir la tensión crecer en su interior, el nerviosismo, las ganas de liberar esos sentimientos y olvidarse del después.

El alcohol, aliado improvisado, fue anulando las inhibiciones que dictaban el comportamiento de aquel que provocaba esos sentimientos... y entonces... entonces él la tomó de la mano la miró a los ojos, con una intensidad que ella pensó no poder soportar.
Sintió su corazón galopar, miles de pensamientos cruzando por su cerebro... Cerebro que intentaba ganar el pulso al corazón. Corazón que se burlaba diciendo: ¿Sólo te ve como una amiga? ¿Y desde cuando los amigos se comportan así?
El contacto de su mano... Ella cerró los ojos un momento, y mientras le seguía se dijo: "Si he de llorar, que mis lágrimas sean por lo que he hecho, y no porque haya perdido la oportunidad de hacerlo".

Allí, apartados, ese día normal y corriente, sus cuerpos se sintieron por primera vez, y fue como si hasta entonces todo lo vivido hubiera sido una búsqueda de ese momento..."

Sueño despierta, pero... ¿No dicen que los sueños a veces se hacen realidad?

Mi última voluntad

Tal vez lo único que me duele más que decirte adiós
es no haber tenido la ocasión de despedirme de ti.

En el tiempo que llevo deambulando por la blogosfera he ido tomando cariño a algunas personas.
Gente de la que no sé más que aquello que dejan entrever sus palabras. Quizás tan sólo sean reales a medias, y quizás nunca llegue a conocerlas en el mundo real, pero aún así, se han ido colando en mi vida.
Este post de Oceanida me hizo pensar en cómo me sentiría si fuera alguno de vosotros quien de repente dejara de escribir, sin previo aviso...
No tengo forma de saber si estáis bien, si simplemente os cansasteis de escribir y abandonasteis el blog, si simplemente decidisteis dejar de comentar... porque, salvo una excepción, ni yo os conozco ni vosotros a mi (en este caso sin excepción), y no sabría cómo contactar con vosotros ni vosotros conmigo.
No sé si el sentimiento sería recíproco... pero como me inculcaron desde pequeñita el "no hagas lo que no quieras que te hagan", trás unos días dándole vueltas, he decidido hacer un testamento o más bien una última voluntad globosférica.
Es decir, voy a escribir un borrador dónde os diga adios, y dejaré instrucciones para que, llegado el momento, alguien entre en ésta mi morada en la red y lo publique.
Así, si aún conservo este blog el día que la muerte acaricie mi cara, evitaré (como dice Isthar) que ella tenga la última palabra, y podré despedirme de vosotros desde dónde quiera que esté o no esté.

Tú necesitas un tío raro

"Estoy en desacuerdo con tus ideas,
pero defiendo tu sagrado derecho a expresarlas."

Voltaire

Diálogo de besugos a altas horas de la mañana.
Protagonistas: yo misma y un amigo en estado de embriaguez.
Tema: mi últimamente tan socorrida no-vida amorosa.

- No, él no.
- ¿Y por qué no?
- Pues porque no te pega.
- ¡Aaaaaah...! ¿Y eso?
- Pues porque "el Sol" no es raro. Tú eres rara, y necesitas a alguien raro.
- Ya... vale... Defíneme raro.
- Pues rara eres tú.
- A ver, he dicho rarO, no rarA.
- Pues raro.
- Joder tío, como no me digas qué es raro ¿cómo voy a saber que he encontrado al hombre de mi vida?
- Bueno, pues vale, díselo.
- ¿?
- Que se lo digas a "el Sol"
- ¿Pero no hemos quedado en que no me convenía?

Y lo más gracioso de todo es que probablemente tenga razón... ¿dará el alcohol lucidez?

Amaneció

"El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento."
Salomón

Ayer amaneció. Llevaba días sin ver "el Sol" y ayer le vi. Ese simple hecho hizo que me sintiera bien. Como si mis fantasmas huyeran de la luz que desprende.
Y eso me asusta un poco...

Sobre la miel, las moscas y los reportajes de La 2

"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla,
pero tampoco huir de ella."
Louis Charles Alfred de Musset

El otro día salí con una amigas con las que hacía tiempo que no salía de juerga (ya sabéis el verano, los cambios de ciudad, los tios...). Por razones que no vienen a cuento fue una noche solo-chicas, y resultó inolvidable.

Tras esa noche he constatado una serie de cosas:

1. Cuando tengo uno de esos ataques de adrenalina de los que os he hablado tiendo a ser vacilona con los tíos.
2. Tengo personalidad múltiple. Me explico, salgo con varios grupos de gente, que son bastante dispares entre sí. Según con el que esté inevitablemente se acentúa una parte de mi.
3. Un grupo de seis chicas (alguna bastante cañón) son a los tíos lo mismo que la miel a las moscas.
4. Los tíos son a los tíos como los matamoscas, salvo que tengan el mismo objetivo, en cuyo caso al parecer el sabor de la miel se ve acentuado.
5. Por mi condición de "gas noble" soy observada de cerca por mis amigos/as como si de un documental de La 2 se tratara: "La hembra se muestra receptiva y sonríe al macho..."
6. Con el grupo que más salgo lo llevo crudo, dado que hay tíos y parece que por desgracia, sobre todo en un caso concreto, pasan de mi...

Conclusión: Tengo que conseguir más noches de solo-chicas.

Rota

"Los suspiros son aire y van al aire.
Las lágrimas son agua y van al mar.
Dime, mujer: Cuando el amor se olvida,
¿sabes tú adónde va?"
Gustavo Adolfo

Cerró la puerta del servicio y dejó que las lágrimas fluyeran.
- Me he roto - susurró.

Su amiga tan sólo le preguntó qué tal todo... y ella casi se echó a llorar.
- ¿Estás bien? Te ha pasado algo, ¿qué es?
- Nada, déjalo.

Ella supo que debía dejar de preguntar...

- Me he roto - repitió.

Tenía demasiado trabajo, se sentía como si todos tiraran de ella en distintas direcciones, exigiendo que diera más de lo que humanamente posible era. Y poco a poco eso la estaba minando, afectando a la seguridad en sí misma, en su capacidad de hacer un buen trabajo.

- Si sólo fuera eso... - pensó.

Había tenido periodos de trabajo excesivos, y bajones de ánimo, pero precisamente ahora...

- No tengo derecho a reprocharle nada - se dijo.

Tan solo dos días antes aquel que durante tantos años había estado a su lado, aquel que tan solo unos meses atrás en un intento por salvarlo todo le había pedido que vivieran juntos, aquel que dijo que no podría seguir adelante sin ella, él le había confesado que estaba con otra.

Sí, ya habían pasado unos meses desde que dieran por terminada su relación. Su visión del futuro era tan distinta que a pesar de sus sentimientos no era posible continuar, hacerlo habría supuesto que ambos fueran infelices... A veces el amor no es suficiente. Sí, ya habían pasado unos meses, pero...

- No entiendo por qué me ha afectado tanto... Me alegro de que él haya podido rehacer su vida... Entonces... ¿por qué siento cómo si me hubiera traicionado? ¿Por qué tengo la sensación de que todo lo nuestro fue una farsa? ¿Cómo se puede olvidar a alguien tan fácilmente?

Dejó que unas lágrimas más surcaran su cara, luego inspiró con fuerza. Escuchó para asegurarse de que nadie estuviera fuera y salió.
Lavó su cara, se miró al espejo y sopló sobre sus ojos.
Respiró hondo una vez más y salió fingiendo que todo estaba bien, intentando ocultar las grietas.

Avanzando

"Si te sientas en el camino,
ponte de frente a lo que todavía te que queda por andar
y de espaldas a lo que ya has andado."
Proverbio chino

Ayer me confesaron algo que me dolió un poco. Es ilógico, pero eso es lo que tienen los sentimientos: que son ilógicos.
He estado toda la tarde escribiendo un post contando lo ocurrido, pero tras escribirlo me he dado cuenta de lo absurdo que era todo.
Escribir de ello, seguir pensando en ello, es retroceder en el camino por el que he estado andando. Un camino que yo elegí, y del cual no me arrepiento.
Los sentimientos que me embargaban eran mezquinos, y lo único que hacían era herirme. Así que he decidido borrarlo.
Tal y como escribirlo era dar un paso atrás, borrarlo ha sido dar 10 hacia delante.
Os sonará idiota, pero ahora mismo me siento orgullosa de mi misma.

Espesa

"¿Qué coño hay en tu cabeza?
No lo sé, creo que estoy cayendo todo el tiempo. Sé que nadie me exige nada demasiado difícil, sé que todos hacen lo que pueden. Recibo llamadas y visitas.
¿Estás bien?
No, tengo la sensación de que las cosas más pequeñas están empujando con demasiada fuerza. Creo que son las cosas más pequeñas las que pueden tumbarme."
Héroes. Ray Loriga

Hoy es uno de esos días que siento como si para dar cada paso, para hacer cada cosa tuviera que hacer un esfuerzo sobrehumano. Es como tener que nadar en una piscina de gelatina.
Sientes una necesidad imperiosa de que pase el tiempo, como si esperaras que algo fuera a convertir la gelatina en agua y el agua en aire y todo volviera a eso que llaman normalidad...
Es como estar metida en un circulo vicioso, como si por mucho que corrieras siempre estuvieras en el mismo punto...

No sé si lo habéis sentido pero es muy, muy cansado.

Supongo que es simplemente que tengo demasiadas cosas en la cabeza... o al menos más de las que quisiera tener.